|
ACELE ETMEYİN
Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken
oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan
annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus
gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari
sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde
bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine
kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış
"Oturun oturun daha birhafta buradalar" .
AJAN YARIŞMASI
Bir gün, CIA, KGB ve MİT teşkilatlarından hangisinin daha başarılı olduğunu
tespit etmek için bir "istihbarat yarışması" düzenlenmiş.Bu yarışma
uyarınca, her üç teşkilatın en iyi adamlarından oluşan 10'ar kişilik bir
grubu Kongo'nun balta girmemiş ormanlarına göndermişler. Ormanın girişinde
görevlerini açıklamışlar:
"Ormana girip, en kısa sürede bir zürafa bulup getiren kazanır!"
Önce KGB'liler gitmiş. 15 dakika sonra bir zürafa ile çıkagelmişler.
Sonra CIA gitmiş. 10 dakika sonra zürafa ile gelmişler.
En sonunda bizim MIT gitmiş, 7 dakika sonra bir fille dönmüşler.
Yarışmayı düzenleyenler "Bu ne yaa!" diye sorunca fil atılmış,
"Abi valla ben zürafayım" demiş.
AKILLICA
Kadın adama ‘ Siz üçüncü kocama ne kadar benziyorsunuz.’
Adam ‘Yaa! Kac kez evlendiniz?’
Kadın ‘İki’ .
ALI
Ali isminde bir adam olum doseginde karisina :
- "Karicigim, ben olmek uzereyim. Tanriya dua ettim, eger karim ben oldukten
sonra bir erkekle yatarsa ahirette kendi etrafimda bir
kez donecegim.
Eger benim obur duyada rahat etmemi istiyorsan lutfen benden sonra hic bir
erkekle yatma olur mu?" Kadin:
- "Kocacigim o nasil soz, tabii ki sana oldukten sonra da sadik kalacagim",
der ve Ali olur. Yillar sonra kadin da olur ve obur dunyaya
gider kocasini aramaya baslar. Kapidaki gorevliye sorar:
- "Kocami ariyorum ismi Ali",
Gorevli:
- "Hangi Ali? hanimefendi, burda milyonlarca Ali var." Kadin:
- "Arasira kendi etrafinda bir kez donen birisidir." Gorevli:
- "Ha, sen topac Aliyi ariyorsun, az ileride."
AMELİYAT YERİ
İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri
arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar :
-Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar.
-Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek :
-Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı....
AMERIKA SEHIRLERI
Temel ile Idris cok eskiden bi yolculuga cikmislar. Temel'in arkasinda saz,
Idris'in sirtinda azik, Asya'yi gecip, Amerika'ya gelmisler.
Burda dolasirken birden etraflarini kizilderililer sarmis. Napicaz derken
Temel: "Ben sazimi cikartip caliim, bunlar boyle bi sey
gormemislerdir." diyip baslamis saz calmaya. Temel'in saz calisini duyan
butun kizilderililer son hizla kacmis. Bunun uzerine Idris
"Buraya bi tek saz yetti, buranin adi TekSaz olsun" demis. Gene yola
koyulmuslar... Bi gun yine kizilderiler etraflarini sarmis. Temel
gene ayni taktik saz calmis. Sazi duyan yerliler iyicene sinirlip uzerlerine
yurumeye baslamis Temel ile Idrisin. Bunun uzerine
Idris'de guzel bi gaz cikartmis. Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi
vinn.. Temel "Buranin adi da Laz VeGaz olsun bari" demis.
Dolasmaya devam ederlerken gene kizilderililer saldirmis. Temel baslamis
saza ama sazi duyan kizilderililer cok sinirlenip almislar
sazi Temelin munasip yerine monte etmisler ve gitmisler. Bunun uzerine Idris
"Buranin adi da ArkanSaz olsun Temel." demis...
ANA FİKİR
Kadınlar kel kafayla, koca bir bira gobegiyle caddede boburlenerek yuruyup
hala guzel olduklarını dusununceye kadar erkeklerle esit olamayacaklar.
ARTI İŞARETİ
Musevi ailesinin en büyük derdi 10 yaşlarındaki çocuklarının
matematikten sürekli "0" getirmesiymiş.Sıkıştırmışlar olmamış, ders
aldırmışlar olmamış.Son çare, bir Katolik okuluna kaydettirmişler.Çocuk
bir süre sonra matematik notunu düzeltmiş, sürekli 10 getirmeye
başlamış.Peki ne oldu da bu çocuk böyle 180 derece dönüş yaptı?
Çocuk ısrarlı sorulara önce yanıt vermek istememiş.Sonunda bir gün
gerçeği itiraf etmiş :
-Okula girdiğim gün adamın birini "artı" işareti üzerine çivilediklerini
gördüm.O zaman bu işin ciddiyetini anladım...
AV
Temel ile Cemal ava çıkmışlar.Cemal:
-Aaa pak kuşun piri ölmüş.Temel yukaryya bakarak:
-Nerde ? Cöremeyrum ?
AYIN KAÇI
-Pu gün ayın kaçı, diye sormuş Temel.
-Gazeteye pak, demiş Dursun.
-Pakayrum ama pu tünkü gazete..
BABAMIN MALI DEYİLMİ YAA !!!!!
Temel le Dursun birgun ucakla Istanbul a gidiyorlarmis. Derken birden ucak
dusmeye basladi. Millette bir telas bir telas. Dursun da ayni sekilde
telastan ne yapacagini sasirmis bir vaziyette Temel e bakmis, Temel de cit
yok, keyfi yerinde.
"Ula Temel ucak dusuy, anlamadun mu",
Temel yine istifini hic bozmadan Dursun a soyle demis " Amaaan duserse
dussun banane, Babamin mali diil mi ya".
BAKAN
Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti.Ne yapsa
makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyordu.Nihayet :
-Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti :
-Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim.
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada.Bakan geldi
ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı.Karşı kıyıya kadar da
yürüdü geçti.Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.
Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu :
-Bakan yüzme bilmiyor!
BAKAN KARISI
Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak
üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi
vermek istedi :
-Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu.
Karısı biraz düşündü sonra:
-Hangisinin?
BEBEK
Ilkolkuda üçcocuk bebeklerin nasil dunyaya geldigini konusuyormus
Dursun: -bizum ailede hep leylekler getirir.
Fadime: -bizde gül bahcesinde bulunur.
Temelcik:- piz fakiriz, pizde bebekleri annem kendisi yapuyo!
BEDAVA SEKS
Benzin istasyonunun onunde bir afis:
"Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazaniyor."
Iki kafadar benzinciye "Doldur depoyu" der, sonra bedava seks icin lotaryaya
talip olur...
Benzinci sorar: Kafamdan bir sayi tuttum, bilirseniz bedava seks.
"Uc" derler...
Benzinci, "Bilemediniz, ben bes tutmustum."
Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine
lotarya...
Bizimkiler "Yedi" der.
Benzinci "Olmadi, ben alti tutmustum".
Uc gun sora yine depoyu "fullerler", yine lotarya...
"Iki" derler, benzinci "Bir" der.
Kafadarlardan biri arkadasina acilir...
"Yahu bu bizi kandiriyor galiba, hep baska rakam soyluyor... Hile yapmasin!"
Diger cevap verir:
"Yok canim kizkardesim arka arkaya iki kere kazandi."
BENDE YENİ GELDİM
Temel evin çatusunda çalusurken ayağı kayar ve sırt üstü yere düser.Bunu
gören komsularu hemen Temelin basuna üsüsürler ve sorarlar:
-Ula Temel ne oldi ? Temel sakin sakin cevap verir. -Usaklar ne oldu?Oni
bilmiyrum. Benda yeni celdum.
BEŞ KİŞİLİK
Temel tabanca almak için silahçı dükkanyna girer ve sorar:
-Bana bir tabanca lazım.
Dükkancı sorar:
-Peki, nasil bişe istersun?
Temel:
-5 kişilik olsun.
BİLMECE
Temel Cemal`e bir bilmece soruyor Dalda durur, saridur,
öter.
-Kanaryadur.
-Pilmedun, hamsidur.
-Sari paluk olurmi?
-Poyadum.
-Dalda durur dedun?
- Pen koydum oraya .
-Hamsi hic oter mi?
- Bu da bilmecenun sasirtmacasidur.
BİR DAKİKA
Temel havayolu şirketine telefon etmiş ve Amerika' ya kaç saatte gidildiğini
sormuş.Görevli önündeki notları karıştırırken:
-Bir dakika, demiş.
Temel teşekkür edip kapamış.
BORÇ
Yargic temele sormus : davaciya borcunu bir turlu ödemiyorsun neden
Temel boynunu buker verecegum vermesinede bana uc ay muhlet ver
diyorum vermiyor uc yildir beni oyaliyor.
BUZDOLABI
Allah bakmis ki her gelen cennete giriyor ve de artik kapasitesi dolmak
uzere, meleklerini yanina cagirip, cennete girmeye hak kazananlarin olum
hikayelerini dinleyin mantikli ve hakli bulduklarinizi iceri alin gerisin
gonderin demis.
Cennetin kapisi ilk calista bir adam gormusler melekler karsilarinda. Anlat
bakalim hikayen nedir demisler. Adam da - Ben Amerika da bir apartmanin 25.
katinda oturuyorum demis, bir gun eve geldigimde karimi cirilciplak yatakta
gordum ve beni aldattigini dusunerek hemen ortaligi aramaya basladim, karim
da bir yandan arkamdan yapma nolur falan demekte, fakat hicbir yerde adami
bulamadim, en sonunda gozum balkon demirine takildi, orada bir adamin
demirlere tutunarak asagi sarktigini gordum, hemen kosup parmaklarini
ittiriverdim, adam asagi dustu, dallara falan carpti sirtustu yere yapisti
fakat olmedi, ben de Buzdolabini adamin ustune attim ve adam oldu, bende
sevincimden kalp krizi gecirip oldum demis.
Melekler bunun uzerine gec bakalim demisler, daha sonra cennetin kapisi
tekrar calinmis, ikinci adam ayni soru sorulunca - Ben Amerika da bir
apartmanin 26. katinda oturuyorum demis. Balkona cikip hava aliyordum
dengemi kaybedip asagi dustum tam bu anda 25. katin parmakliklarini
yakalayabildim fakat manyagin biri once beni asagi atti sonra da uzerime
buzdolabi firlatti ve ben de oldum demis. Melekler bu adam da masum diyerek
gec bakalim demisler.
Cennetin kapisi ucuncu kere caldiginda iceri Bill Clinton girmis, melekler
onu gorunce sasirmislar ve burada ne isi oldugunu sormuslar, Bill Clinton:
"Simdi hikayem soyle, ben cirilciplak bir buzdolabinin
icindeydim....................."
CIDDI MAGAZA
Adamin biri, yeni acilan luks buyuk magazaya gitmis, satici kiza
yaklasmis.
* "Bir kravat almak istiyorum.."
Satici kiz son derece sirin bir tavirla:
* "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir. Kravat ipekli
mi olacak yunlu mu?"
* "Ipekli.."
* "O zaman lutfen birkat yukari buyrun, ipekli kravatlar bir kat
yukarida.."
Adam bir kat yukari cikmis, baska bir satici kiz..
* "Ben ipekli bir kravat almak istiyorum."
* "Beyefendi, kravat duz mu olacak, desenli mi?"
* "Desenli.."
* "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, desenli kravatlar bir kat
yukarida, lutfen ust kata buyurun.." Adam bir kat daha cikmis. Yeni
bir satici kiz..
* "Ben ipekli ve desenli bir kravat almak istiyorum.."
* "Desenler cizgili mi, cicekli mi olacak?"
* "Cizgili.."
* "Bizde musteriyi memnun etmek esastir, cizgili kravatlar bir kat
yukarida, lutfen bir kat yukari buyurun.." Adam bir kat daha cikmis..
Cizgiler kalin mi, ince mi, bir kat yukari. Zemin acik mi, koyu mu,
bir kat yukari derken 18. kata gelmis. Ofke ile satici kizin yakasina
yapismis..
* "Ben ipekli, ince cizgili, zemini koyu, bir kravat istiyorum."
* "Kravati bu elbiseyle mi kullanacaksiniz?"
* "Hayir, evdeki elbisemle."
* "Beyefendi, bizde musteriyi memnun etmek esastir, bir uyumsuzluk
olursa firmamizin prensiplerine ters duser, lutfen evden obur
elbisenizi alir gelir misiniz?"
Adam buyuk bir ofkeyle asansore gitmis. O sirada asansorun kapisi
acilmis, icinden gene cok sinirli bir adam cikmis. Bir elinde bir
klozet kapagi, belden asagisi da ciplak:
* "Iste popom, iste evdeki tuvaletin klozet kapagi. Verecekseniz
verin artik su tuvalet kagidini."
CİVCİV
Adamın biri havaalanına giderken yolda civciv bulmus ve alip pantolonundan
iceri atmis.Ucaga binmis yaninda bir rahibe oturuyormus.Adamın fermuarı
acilmis,civciv de kafasini uzatmis ordan.Rahibe cok şaşırmış,bakiyo bakiyo
anlayamiyo.Sonunda dayanamamis ve demis ki:
"Pardon beyefendi ben daha önce hic sey gormemistim de yumurtalarinizdan
biri catlamis galiba.."
DELİK
Bu dunyada iki samimi arkadas varmis. Bunlarin dunya gorusleri birbirlerine
tersmis. Biri, namazinda niyazinda, dunya malinda gozu olmadan, icki icmeden,
kari kizla yatmadan camiden cikmaz, oteki ise onun yapmadigi her seyi yapar
yaptiklarini yapmazmis. Derken sefahat duskunu erkenden olmus.
Aradan yillar gectikten sonra sofu olan da olmus. Sofu dogrudan cennete
gitmis. Agaclar altinda yatiyor yiyor iciyormus. Aklina arkadasi gelmis.Meleklere
sormus cehennemde oldugunu isterse ziyaret edebilecegini soylemisler Bu da
kalkmis arkadasini ziyarete gitmis. Bir de ne gorsun arkadasinin elinde
nadide Fransiz sarabi, koynunda cennette bile bulunmayacak derecede guzel
bir kadin. Sofu hayretle:
-Bu nasil is ? Sen dunyada da sefa surdun burda da suruyorsun. Nerede
Allah-in adaleti
diye sormus. Arkadasi derin bir ah cekerek
-Bu benim icin buyuk iskence, diye yanitlamis.
Sofu yeniden -bu nasil iskence??- diye sormus.
-Sorma- demis arkadasi bu siseyi goruyor musun? Bunun dibi delik-
-Ya o guzel kadin?- diye atilmis Sofu. Cehennemdeki arkadasi ic cekerek
-Ah, ahhh, Onun da dibinde delik yok- demis .
DEĞİŞMEYEN ŞEY
Genc cocuk babasına ‘ Baba Afrika’nın bazı yerlerinde erkegin evlenene kadar
karısını tanımadıgı dogru mu?’
‘Evet ama oglum bu her ulkede boyle.'
DEVLETİN AYAK BASTIĞI YER
Vali köylerden birisine gezmeye gitmis.Köye valinin geldigini duyan
Mehmet dayi acele köy meydanina kosarak gelir. IYI BIR TEMANNAH ÇEKTIKTEN
SONRA sayin valim ne olur bizim eve gidelim der.Valiyi zorla eve götürür.Eve
gelir gelmez dama bir merdiven dayar valim yukariya çikalim der valiyi dama
çikarir baslar dolastirmaya vali merakla sorar beni niçin dolastiriyorsun
diye.Sayin Valim der köylü devletin ayak bastigi yerde ot bitmez derler
benim damda her yagmurda akiyor bundansonra insallah akmayacak der.
DİŞ ÇEKTİRMEK Mİ ?
Diş hekiminin odasına giren genç ve güzel kadın :
-Ah doktorcuğum, dedi.Bu dişi çektirmektense, çocuk doğurmayı tercih
ederim.
Doktor :
-Öyleyse koltuğun ayarını yapmadan önce kararınızı verin.
DOKTOR
Çekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole
götürür.Bebeğe bakan doktor :
-Bu çocuk iyi gıda almıyor, der ve kadına dönerek:
-Lütfen soyununuz, diye rica eder.
Soyunan kadının, göğüslerini iyice kontrol ettikten sonra doktor :
-Düşündüğüm gibiymi? hanımefendi der, sizin hiç sütünüz yok.
Kadın :
-Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim...
DOKTOR 2
Uzun ve yorucu bir ask ve sevisme seansindan sonra doktor az otesinde
uyuklayan hastasina bakarken birden cok fena halde sucluluk duygusuna
kapilmis. Panikler gibi olunca icini rahatlatmak icin kendi kendine
soylenmeye baslamis "sakin ol Howard sakin ol... O kadar da dert etme
kendine.. Bu dunyada hastasiyla sevisen ilk ve tek doktor sen degilsin..
Pek cok doktor yapmistir bunu.. Tam o sirada kalbinin derinliklerinden
gelen vicdaninin sesini duymus.
"Ama Howard sen veterinersin..." .
ENAYİ DEĞİLİM
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona
dönmüş bir halde bulur.
Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla
karşılaşır :
-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.
Arabanızda gördüğünüz gibi çok büyük hasar var. Olayı gören kimseler de
şu an, ben bu satırları yazarken çevremde toplanmış bulunuyorlar ve bu
kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o
kadar enayi değilim!
EŞ İLANI
Adam gazeteye ‘Eş aranıyor’ ilanı vermis. Ertesi gun yuzlerce mektup almıs.
‘ Benimkini alabilirsin!’.
EŞŞEK
Birgun Temel esegiyle koyune donerken yolda gordugu elma bahcesindeki
elmalardan tatmak ister. Bahceye girer ve eseginin
ustunde kolayca eristigi elmalarla bir guzel karnini doyurur. Tam ayrilacagi
sirada bahce sahibi ikisini de gorur ve yakalar.. Once
bir guzel esegi dover, ardindan da Temel'i pataklar. Dayaktan sonra
dayanamayan Temel sorar :
- Tamam tovdun, anladik ta sana pirsey sormak isteyrum!
- Sor bakalim.
- Neden once beni degul de esegi dovdun ?
- Seni once dovseydim esek kacardi da ondan !..
EŞŞEK (2)
Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin
odasında mı, yoksa boş bir odada mı?"
Adam düşünmüş :
-"Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben
boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız
adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek...
EŞŞEK (3)
Birgün Temel eşeğiyle köyüne dönerken yolda gördügü elma bahçesindeki
elmalardan tatmak ister. Bahçeye girer ve eşeğinin üstünde kolayca eriştiği
elmalarla bir güzel karnını doyurur. Tam ayrılacağı sırada bahce sahibi
ikisini de görür ve yakalar. Önce bir güzel eşeği döver, ardından da köşede
bekleyen Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar :
- Tamam tövdün, anladık ta sana pirşey sormak isteyrum!
- Sor bakalım.
- Neden önce beni degul de eşegi dövdün ?
- Seni önce dövseydim eşek kaçardı da ondan !...
FİZİK DERSİ
Temel, Idris ve Dursun fizik dersindeler..hoca sözlü yapmak için Dursun`u
kaldırmış.
-Kalk bakalim Dursun, sicak bir gunde arabanla gidiyorsun,sicak artti ne
yaparsin? demis.. Dursun da cami acarim hocam demis.
Hoca atlamis:
-Hah iste o camdan giren ruzgarin ivmesi nedir? Dursun duvar tabi almis
sifirini oturmus..
Temel fizikcinin lazlara kıl oldugunu bildiginden korkmakta.. Hoca bu sefer
-Kalk bakalim Idrus deyince Temel iyice korkar.
-Soyle bakalim Idrus sicak bir gun ve arabanla gidiyorsun.Sicak artti ne
yaparsin?
-Ceketimi cikaririm hocam.
-Daha sicak? Cami acarim. Hah camdaniren ruzgarin ivmesi ne? Cevap yok
tabiii....
Temel kalk bakalim
-Sicak bir gun ve arabanla gidiyorsun.. sicak artti ne yaparsin?
-Ceketimi cikartirim.
-Daha sicak oldu?
-Gomlegimi cikartirim.
-Daha sicak?
-Pantolonumu cikaririm.daha sicak?
-Atletimi.
-Daha sicak?
-Donumu..
-Çok sicak?
-HOCAM KAVRULCAGIMI BiLSEM ACMAM O CAMI!
HAPİS
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar.Evde
yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye
başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner,
orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür.
merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası ,
"Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya
evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."
Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?"
Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da"
HAYATIN CİLVELERİ
Plajın bol adaleli yakışıklısı, bir sabah duştan çıkmış hayran hayran
kendisini seyrederken bir bakmışki, tüm vücudu güneş yanığı yalnız orası süt
beyazı içine sinmemiş onu da yakacak doğru plaja gitmiş, güneş doğarken
soyunmuş tamamen kendini kuma gömmüş. Heryer kumun altında orası dışarda...
iki ihtiyar hanımefendi, sabah yürüyüşüne çıkmışlar erken ellerinde baston
birden kumdan dışarı çıkmış şeyi görmüşler biri etrafından dolaşmış bastonu
ile orasına burasına dokunmuş sonrada arkadaşına dönmüş...
"Dünyanın adaleti yok" demiş.
"Nasıl yani" demiş öteki.
"Nasıl olacak" demiş yaşlı kadın "Bak şimdi bu nesne varya bu nesne: 10
yaşımdayken merak ettim, 20 yaşımdayken tanıştım, 30 yaşımda hoşlanmaya
başladım, 40 yaşımda peşine düştüm, 50 yaşımda satın alır oldum, 60 yaşımda
bulmak için adaklar adadım, 70 yaşımda unuttum..." ve bastonu ile dokunarak
bir daha işaret etmiş
"Şimdi 80 yaşındayım, bu allahın belası şey kumda bile yetişmeye başlamış
ama benim eğilip dokunacak halim bile yok."
HAYVANAT BAHÇESİ
Temel hayvanat bahcesinde gezerken acik buldugu bir kafesten iceri
dalmis.
-hoop dur ne yapiyorsun orasi aslan kafesi, diye bagirmislar. Temel geri
donmus,
-Sanki aslanunuzi yeduk.
HOCANIN AKLI
Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri arabanin
lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadın, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört kosesine
oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir, sinavda da 5 soru
vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10
puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen şoyledir
" Hangi lastik patladi ?? "
İKİ İHTİMAL
2. Dunya Savasinda 2 yahudi Almanlara esir olmustur.Bunlardan biri
digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya
" 2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar. Oldururseler
sorun yok, kampa gidersek 2 ihtimal var ya kursuna diziliriz ya da gaz
odasinda olduruluruz. Kursuna dizilirsek sorun yok, gaz odasina gidersek
2 ihtimal var bizden ya sabun yaparlar yada kagit. Sabun yaparlarsa
sorun yok kagit yaparsalar 2 ihtimal var ya gazete kagidi oluruz yada
tuvalet kagidi. Gazete kagidi olursak sorun yok tuvalet kagidi olursak
iste o zaman boku yedik".
İLETİŞİM
Kari koca muthis kavga etmisler ve kusmusler bakmislar olcak gibi
deyil ve birbirlerine notlar yazarak anlasmaya karar vermisler.Bir gun
adam bir is gorusmesi yapmis ve sabah 8.30 da ise gitmesi gerek
komidinin uzerine bir not yazip koymus "sabah beni saat 8.00 de"
kaldir ertesi gun olmus adam bir kalkmis saat 10.00 muthis sinirle
firlamis yatakdan ve basuncunda bir not " saat 8.00 kalk".
İNGİLİZCE
Temel ingilizce öğrenmek için dersaneye yazılmış.İlk derste "Come" yani
"gel" demeyi öğrenmiş.Temel öğretmene sormuş:
-Pu nasil iştur ? Come yazaysun , kam okuysun peçi cel oldumi uni nerden
anlaysun ?
İSKELET
Yeni erler eğitim görüyordu.Ders veren üsteğmen, karadenizli bir ere insan
iskeletini göstererek ne olduğunu sordu.
Er :
-İnsan kılçığıdır komutanım, dedi.
İŞ
Dursun Amerikaya gidiyor.5,6 ay sonra arkadasi Temel'i ariyor:
-Ula Temel hacan cabuk buraya gel.
Temel: Niye la dursun?
Dursun: Ha burada cabuk zengin olayisun.
Temel: Ne is yapacagum?
Dursun: Ula sirf yere dusen paralari topla yeter. Baska is yapma.
Neyse Temel Amerika'ya gidiyor. Ucaktan iniyor. Taksi garajina giderken,
bakiyor yerde 100$. Temel kendi kendine:
-Ula ilk gunden mi ise baslayacaguz.
diyor ve yerdeki parayi almadan yoluna devam ediyor.
İŞTE KADIN ZEKASI
Bir kadinla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken carpisirlar.
Ikisinin de arabasi mahvolur ama sans eseri ikisi de hic yara almadan
kurtulur. Arabalarindan surunerek cikarlar ve kadin adama bakip:
-Cok ilginc! Sen erkeksin ben de kadin.Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizede
hicbir sey olmadi. Bu belki de tanisip,dost olup,hayatimizin sonuna kadar
huzur icinde birlikte yasamamiz icin bir isarettir" der.
Muthis heyecanlanan adam:
"Evet, galiba haklisin" diye cevap verir.
Saskinlikla "Bak, arabam hurdaya dondu ama bir sise sarap sapasaglam. Bu
kesin bir isaret. Bu sarabi icip sansimizi kutlamaliyiz" diye devam eden
kadin, sarap sisesini adama uzatir.
Adam siseyi alir, acar ve yarisini icip kadina verir.Kadin hemen sisenin
mantarini kapatip adama geri uzatir.Bunun ustune adam sorar: "Sen icmeyecek
misin?"
Kadin cevap verir: "Hayir, ben polisi bekleyecegim!"
İYİLİK MELEĞİ
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir
ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında :
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi
açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin!
KARPUZ
Lazin biri elini beline koymus dalgin dalgin yuruyormus. Birinin
dikatini cekmis. Lazi seyrediyormus. Laz belediye otobusune binmis eli hala
belinde, inmis yarim saat yurumus eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamis
kosup, onune gecmis. Kardesim sen delimisin demis, laz.yooo demis Adam,
hastamisin demis laz, yine yo demis. Seni iki saattir izliyorum elin belinde
yuruyosun demis. Laz bakmis, "vay anasini karpuz dusmus" demiş.
KIZAMIK
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri
söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
KİTAPÇIDA
Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu :
-Sizde "Kadinlara Karsi Zafer Kazanan Erkek" romanı varmı? Tezgahtar
eliyle az ötesini işaret etti :
-Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.
KİVİ
Adamin biri hipermarketin manav bolumunde saticiyi ikna etmeye
calismaktadir: "Kivi alacagim, fakat yarim istiyorum..."
Saticiyla olurdu-olmazdi tartismasina girerler, en sonunda satis elemani
derki:
"Ben icerde mudure sorayim, kivinin yarisini satabilirmiyiz
diye...".
Mudure olayi anlatmaya koyulur: "Patron, hayvanin biri geldi,
kivinin yarisini almak istiyo, ne diyeyim?" Lafini bitirir bitirmez
arkasinda birisi oldugunu farkeder, donup baktiginda kivi
isteyen musteriyle karsilasir ve konusmasina bozuntuya vermeden devam
eder:
"Bu beyefendi de diger yarisini istiyor kivinin..."
Mudur "tamam" der. Gonderirler musteriyi. Sonra mudur satis
elemanini yanina cagirir: "Akilli bir adama benziyorsun. Kendi kendine
dustugun zor durumdan gene kendi basina kurtulmayi bildin.
Nerelisin sen?"
Satici: "Yeni Zellandali"yim"
"Neden geldin peki Amerika"ya?"
"Orada iki cesit insan vardir: Fahiseler ve rugby oyunculari"
"Benim karim da Yeni Zellandali"
"Kariniz hangi takimda oynuyordu efendim?"
KÖR ADAM
Kör adam bir gun bir tane egitimli kopek alir ve hemen carsiya gezmeye
cikar. Trafik isiklarinin oraya geldiklerinde kopek durur. Fakat yesil isik
yandiginda karsiya gecmez. Bu boyle 4-5 isik devam eder, kopek karsiya
gecmedigi gibi birde adamin bacagina iser. Bunun ustunede kor cikarip
kopege bir tane biskuvi verir. Cevrede bulunanlar da merakli gozlerle kor
adami ve
kopegini seyrederler. Son olaydan sonra iclerinden birisi dayanamayip
korunyanina yaklasir ve:
-Kardesim senin kopek yesil isik yandigi halde gecmedi,
bir de bacagina isedi ustune ustluk sen kalkmis bu kopege biskuvi
veriyorsun- der.Korde su cevabi verir:
-Ben onun agzini tesbit ediyorum,az sonra g....e koyacagim da ....
KÖR TETİKÇİ
Mafya babasi korumaya aldigi muesseselerden haraclari toplamak icin yeni bir
tetikci buldu. Sectigi adam sagir ve dilsizdi. Baba, yeni tetikcinin polisin
eline gecerse, fazla bir sey anlatmasinin mumkun olamayacagini dusunuyordu
boylece.. Baba, bir gun odemelerin geciktigini fark etti ve tetikciye
adamlarini gonderdi. Adamlarin sagir dilsizle
anlasmalari mumkun olmadi tabii. Bunun uzerine "Baba" sagir dilsizi odasina
aldirtti. Bir de isaret alfabesi bilen tercuman buldular.
Tercuman isaretle sordu:
"Para nerde?.."
Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:
Ne parasi.. Benim paradan haberim yok.. Neden bahsettiginizi anlamiyorum."
Tercuman tercume etti.
"Neden bahsettiginizi anlamiyormus.."
Baba 38'ligini koltuk altindan cekip sagir dilsizin beynine dayadi..
"Simdi sor bakalim, para nerde?.."
Tercuman isaretle sordu:
"Para nerde?."
Sagir dilsiz isaretle yanit verdi:
"Central Park'ta, Bati 78'inci Caddeye acilan kapidan girince soldan ucuncu
agacin kovugunda 100 bin dolar var."
Baba ofkeyle gurledi: "Ne dedi?.."
Tercuman yanitladi:
"Dediki hala neden bahsettiginizi anlamiyormus.Ayrica diyor ki, o tetigi
cekmeyi de kiciniz yemezmis!.."
MALİYET
Kucuk cocuk babasına ‘Babacıgım evlenmek kaca malolur?’
Baba ‘Bilmiyorum oglum, hala oduyorum.’.
MASKE
Temel bir maskeli balonun yarismasinda kompozisyonuyla birinci gelmis.
Cirilciplak, kafasinda gaz maskesi, elinde bir demet cicek ve orasinda
sallanan bir prezervatif.
Juriye gore:
ciplaklik fakirligi; Gaz maskesi hava kirliligini; Prezervatifde bedensel
kirliligi, bir demet cicek ise dogayi simgeliyormus.
Hayir diye itiraz etmis Temel.
- Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, cicegi gaz maskesiyle koklamaya
penzer.
MAVİLİ İBNE
Adamin biri arabaya binip orman yoluna girer.Ileride birisi onun el hareketi
ile durmasini ister. Adam arabasiyla yaklastigi zaman bakar ki adam tepeden
tirnaga kirmizi giyinmis,arabasinin camini hafif aralayip hayirdir arkadas
ne istiyorsun? diye sorar. Kirmizili adam derki;
-Beyefendi ben bu ormanin kirmizili ibnesiyim, uzun zamandir agzima bir
lokma almadim bana yiyecek birseyler verir misiniz?
Adam hafif bir tebessumle yanindaki sandavici kirmizili adama uzatir ve iyi
aksamlar
diyerek oradan ayrilir. Az ilerde göl yolu vardir.Oradan da bir kisi el
isaretiyle onun durmasini ister. Adam tekrar cami aralayarak bakar ki bu da
tepeden tirnaga sari giyinmis ve sorar hayirdir arkadas sarili adam aynen
soyle der:
-Beyefendi ben bu gölun sarili ibnesiyim.Yaninizda icecek bir suyunuz varsa
verir misiniz?
Adam yanindaki kutu kolayi uzatarak hafif bir tebessumle iyi aksamlar der ve
yoluna devam eder. Daha sonra asfalt yoluna cikar. Hizla ilerlerken yine
yolun kenarinda el isareti yapan bir sahis gorur.Yaklastigi zaman bakarki bu
da tepeden tirnaga mavi giyinmis. Bu sefer adamin tepesi
atar arabayi durdurur, el frenini ceker, hizla disari cikar ve aynen soyle
der:
-Söyle bakalim asfaltin mavili ibnesi sen ne istiyorsun.??!!
Adam:
-Ehliyet ruhsat lutfen!!!"
MELEK
Birici adam gururla ‘ Benim karım bir melek’
İkinci adam ‘ Şanslısın benimki hala yasıyor.’
Misafire İkram
Adamın biri yabancı bir şehirde, bir evin kapısını çalarak şu ricada bulunur
:
-Pek susadım, buralarda su bulamadım, lütfen bana bir bardak su verir
misiniz?
Kapıyı açan çocuk, adamın yüzüne bakarak, kısa bir tereddütten sonra :
-İstersen ayran getireyim, der.
Adam bu teklifi teşekkürle kabul ettikten az sonra, çocuk bir çanak ayran
getirir.
Adam ayranı içtikten sonra çocuk :
-İstersen daha getireyim, der.
-Zahmet olur yavrum.
-Hayır, zaten bu ayranın içine fare düştüğü için nasıl olsa dökecektik!
Bunun üzerine, adam iğrenerek, elindeki ayran çanağını hiddetle yere atıp
parçalayınca, çocuk feryadı koparır :
-Anne, kapıdaki adam köpeğin çanağını kırdı!
MİYAV
İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler. Gece vakti hızlı bir
şekilde duvardan atlayarak boşluktaki tarlaya çıkmışlar. Tellerin arasından
sürünerek ilerlerken bir bekçi bunların hışırtısını duymuş. Hemen bağırmış:
"Kim var orada?" Delilerden biri hemen: "Miyaw, miyaww" diye seslenmiş.
Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler
yine sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış. Bekçi hemen
dönmiş ve bağırmış:" Kim var orada?" İyice sinirlenen deli: "Miyaw dedik ya
len" demiş.
MOTOR
Motor meraki olan bizim Temel Almanya'ya gitmis ve kendisine bir Kawasaki
almis.Otoyola cikip baslamis hiz yapmaya.Bir sure sonra ilerde gitmekte olan
bir Mersedese
yetismis ve Mersedesin soforune sen Kawasakiyi bilirmisin diye sormus.
Mersedesin soforu evet diyene kadar temel vuuuuun diye uzaklasmis
gitmis.Mersedesin soforu
basmis gaza ve Temel'e yetisip sormus peki sen Mersedesi bilirmisin
diye.Temel bilmem demis ve vuuuuuun diye uzaklasmis.Az sonra Temel buyuk bir
kaza
gecirmis.Mersedesin soforu gelmUs Temel'in yanina ve sormus. "Sen neden
Kawasakiyi biliyormusun diye sormustun ?"
Temel kaldirmis kafasini "Kawasakinin freni neredeydi acaba ?"
MUMYA
Bir gun Misir'da bir mumya bulunur ve bunun kac tarihine ait oldugu
ogrenilmek icin Amerika, Ingiltere ve Turkiye'den uzmanlar istenir. Tabii ki
Turkiye'den emniyet gorevlileri gider. Neyse Ilk Amerikalilar baslarlar. 3-5
saat sonra cikarlar ve olsa olsa 300-600 senelerine aittir derler.Ingilizler
girerler. Bir kac gun sonra cikarlar ve olsa olsa 300-420 arasidir derler.
Nihayet sira Turkiye'den giden emniyet gorevlilerine gelir ve iceri
girerler. Girerler girmesinede, aradan 10 gun gectigi halde hala disari
cikmazlar. Nihayet 15. gun cikarlar ve merakla gozlerinin icine bakan
Misirli bilginlere tam tamina 427 derler.Tabiiki herkes sasar bu ise ve
nasil olur yahu derler. Bizimkiler gayet ciddi,
- "Biraz zor oldu amma, sonunda dili cozuldu keratanın..
MUSO
Muso bir gun yorgun eve gelmis. Karisi:
- Kocacigim su kapiyi tamir eder misin, diye sormus. Muso:
- Iyide karicigim ben marangoz muyum? demis.
Ertesi gun tekrar Muso yorgun argin eve gelir. Karisi:
- Kocacigim su lavaboyu tamir eder misin? diye sormus. Muso:
- Iyi de karicigim ben tesisatci miyim demis.
Daha sonra gene Muso'nun yorgun geldigi gunlerden birinde karisi gene
sormus:
- Muso'cugum su lambayi tamir eder misin? diye sormus. Muso:
- Iyi de karicigim ben elektrikci miyim? demis.
Daha sonradan Muso bir gun eve geldiginde evdeki kapinin,
lavabonun ve lambanin tamir edildigini gormus ve karisina sormus:
- Karicigim bunlari kim tamir etti?
Karisi:
-Komsumuz Agop'u cagirdim o tamir etti.
Muso:
- O pust bir sey almadan tamir etmez. Ne verdin ona? Karisi:
- Bana su sarti kostu, ya bana pasta yaparsin ya da bir kere vereceksin
dedi.
Muso:
- Tabii sende pasta yaptin degil mi? Karisi:
- Iyi de Muso ben pastaci miyim... :))
MÜEBBET
Zamanin en buyuk Mayfa babasi cok agir bir suctan yargilanmaktadir ve idami
istenmektedir. Juri uyelerinin icinde Temel de vardir. Mafyanin adamlari
mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve soyle derler: - Temel ne yap
et Babanin idam kararini muebbet'e cevir yoksa bu senin sonun olur derler!!!
Temel'in icine korku dusmustur acep ne yapsamda bu adami kurtarsam diye
dusunur. Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar
vermek uzere odalarina gecerler. Aradan uzun bir sure gectikten sonra jury
geri gelir ve kararini okur:
- Muebbet hapis derler
Bunu duyan Babanin adamlari ne yapacaklarini sasirilar dogru Temel'e gidip
afferim sana Temel simdi gozumuze girdin derler. Ehh be Temel iyi guzel de
bu isi nasil basardin diye sorarlar:
-Temel "Sormayin bre usaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete
cevirne kadar aklan karayi sectim der".
MÜSRİFMİŞ
-Salamon be! Benim hanim cok musrif, para yetismiyor. İnanamazsin, Pazar
gunu benden 200 frank istedi, Pazartesi 300, Sali 400, Carsamba 500,
Persembe 800, dun de 1000 frank!
-Acidim sana be Mison. Nereye harciyor bu kadar parayi?
-Ne bileyim ben, verdigim yok ki...
NE KADARA ?
İngiliz leydisine sormuslar:
- Yüz milyona yapar mısınız?
- Yüz milyon fena para degil.
- Bir milyona yapar mısınız?
- Siz beni ne sanıyorsunuz?
- Ne oldugunuzu anladık da pazarlık yapıyoruz.
NEYLE ÇALIYORUM ?
Gecenin bir vakti genelevin kapısı yıkılacak gibi çalınıyormuş...güm güm
güm. fahişelerden biri sinirle kapıyı açmış ve karşısında iki koluda
olmayan adamı görünce sormuş.
- noluyor ne biçim kapı çalmak o öyle demiş adam
- çabuk bana bir karı ver acilen demiş
Bunun üzerine kadın
- Sen bu halinle kadını napıcan neyine güveniyorsun diye sorunca
Adam:
- Bir saattir kapıyı neyle çalıyorum sanıyorsun demiş.
NE KOYSAYDIK ?
Vitrinde bir saat varmış, saat tamir ettirmek isteyen biri gelmis.
- Burasi sünnetçi, saat tamiri yapmiyoruz, demisler.
- Peki vitrine neden saat koydunuz?
- Ne koysaydik birader?
ÖKSÜRÜK
Temel dahiliyeciye gitmis.Doktor ona neyinin oldugunu sormus.
-Öksürüyorum,demis Temel.
-Ne zamanlar oksuruyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapiyu tiklattiklari zaman,demis Temel.
PAPAZ
Papaz iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş:
- Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?..
Zangoç'ta derin sessizlik... Iyice köpürmüş Papaz:
- Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?..
- Hayır, buradan hiçbir şey duyulmuyor efendim...
- Olacak sey mi! Iki adım öteden beni duymuyorsun...
Zangoc bıyık altından gülmüş;
- İsterseniz yer değiştirelim, anlarsınız...
Yer değiştirmişler. Bu defa Zangoç seslenmiş:
- Kilise için toplanan yardımları kim iç ediyor?..
Papaz kendi kendine söylenmiş:
- Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor.
PARAŞÜT
Temel parasutle inerken asagidan yukselen Cemal'i gormus.
-Nereden celeysun,demis
-Cephanelikten,demis Cemal.
PATRON
Uçakta hostes, papaza sormuş :
-Viski, cin, şarap...Ne emredersiniz?
-Kaç metrede uçuyoruz kızım?
-On bin metredeyiz peder!
-O halde sen bana su getir kızım, patrona çok yakınız, ayıp olur!
PATATES
FBI gizli ajan eksikliğini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar
vermiş. Ve hergün üçer kişi çağırıp aralarından birini ajan olarak
himayelerine alıyorlarmış. Seçimlerin 3. günü Temel' de katılmış. Yanındada
bir ingiliz ve bir amerikan varmış. Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarını
istemişler. İçinde sadece bir çuvalın bulundu boş bir odaya sokmuşlar ve
burada gizlenmelerini söylemişler. İlk önce ingiliz girmiş. 5 dk. sonra
odaya giren bir yetkili gitmiş içinde ingilizin saklandığı çuvala tekme
atmaya başlamış. Hemen çuvalın içinden bir ses gelmiş: " Miyaw, miyaw."
İngilize ilk testi başarıyla geçtiğini söyleyip amerikan' ı odaya koymuşlar.
Amerikan' da aynı çuvala saklanmış. Biraz sonra yine odaya giren yetkili
gitmiş ve çuvala bir tekme atmış. Çuvalın içinden: "Hav, hav." diye bir ses
gelmiş. Amerikan' ıda tebrik edip Temel' i odaya koymuşlar. 5 dk. sonra
odaya giren aynı görevli gitmiş çuvala bir tekme atmış. Ama hiçbir ses
gelmemiş. Bir daha atmış yine tık yok. Bir daha bir daha derken en sonunda
çuvaldan cılız bir ses yükselmiş: " Patateeeeesss"
PENGUEN
Temel ve arkadaşı yanlarında bir penguenle beraber yoldan geçerken tanıdık
biri seslenir :
-Ula ayiptur habu hayvani boyle sokak sokak dolaştırmayun,getirun oni
hayvanat bahçesine. Temel atlıtor :
-Oriya dün geturduk,ha şimdida sinemaya getiriyruk.
PIRE
Karadenizli bir bilim adami pirelerle deney yapiyor.Pireye sicra diyor. Pire
sicriyor. Zipla diyor: Pire zipliyor. Pirenin kanatlarini kopariyor ve zipla
diyor. Zipliyor. rapor 1:
Pire kanatlari koparimis olarak zipladi. Bu defa ayaklarini kopariyor ve
zipla diyor hareket yok. Bir daha zipla diyor yine hareket yok . Adam
yaziyor. Rapor 2:
Pirelerin ayaklari kopunca kulaklari duymuyor.
POMPA
Adam bogulmus. itfayenin pompasi agzina dayamislar devamli
çekiyorlar.Yosunlar denizanalari falan geliyor. Oradan geçmekte olan ve
pompadan anlayan bir adamcagiz uyarmis
- Poposunu denizden çikarmazsaniz pompa yanacak
SECIM
Uc mahkum cezaevi yolundadir. Herbirine, hapiste gecirecekleri gunler icin
bir esya getirilmesine izin verilmistir.
Otobuste, biri digerine doner ve sorar, "ee, sen ne getirdin ?",
diger mahkum bir kutu boya kutusu cikarir ve bunlarla herseyi
boyayabilecegini soyler. ve birinci mahkuma sorar,
"sen ne getirdin ?".
Oda, yanindaki kutuyu acar ve icinden iskambil kagitlarini cikarir.
"Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kard oyunu
oynayabilirim"der.
Ucuncu mahkum kosede sessizce siritarak oturmaktadir.
Diger iki mahkum farkeder ve sorarlar, "Sen niye kendinden eminsin o kadar,
sen ne getirdin ?"
ucuncu mahkum bir kutu cikarir ve gulerek "bu tamponlari getirdim," der.
diger iki mahkumunda kafasi karismistir,
merakla sorarlar,- "-Bunlarla ne yapabilirsin ki?"
ucuncu yine siritir ve kutuyu gostererek "Kutuda yazdigina gore, bunlarla at
surebilir, yuzmeye gidebilir hatta paten kayabilirmisim" .
SES GELMIYORSA...
Bir kadinin cok sevgilisi varmis.. bir gun biri geliyor bir sure geciyor
kapi caliyo kadin "eyvah kocam " deyip Temeli bir torbaya
sokuyor..aciyo kapiyo meger baska bi sevgilisi.. tabi ikincisini iceri
aliyo..bi sure sonra bi kapi sesi daha.. kadin gene "eyvah kocam
" diyo onuda bi torbaya atiyo..aciyo kapiyi baska bi sevgilisi ..onuda iceri
aliyo bir sure sonra gene kapi..gene ayni olay..oda
torbaya..kadin kapiyi aciyo gercekten kocasi bu sefer..herif bi bakiyo evde
kocaman uc torba
"bunlar ne "diye soruyo ..karisi pazardan alisveris yaptigini soyluyor.
adam gidiyo birinci torbaya siki bi tekme atiyo.torbadan "gitgitgidak"sesi
geliyo..ikinciye atiyo bi tekme "meeee " sesi geliyo
ucuncuye bi tekme atiyo..ses yok..bi tekme daha gene ses yok..sert bi ucuncu
bir tekme atiyor..torbadan bi ses.
-lan hayvan oglu hayvan ne tekme atiyosun ses gelmiyosa patates ya da
sogandir iste....
SİGORTA
Adamin teki temel Havai'de bir otelde bir amerikaliyla tanisir .
Temel:Benim fabrikam vardi,yangin cikti bende sigortadan aldigim parayla
buraya geldim
Amerikali:Ne tesaduf...benim de fabrikami kasirga yok etti sigortadan
aldigim parayla buraya geldim
Temel: ....O kasirgayi nasil becerdin ?
SON NEFES
Temel'e sormuşlar:
-Hangi nefesleri çok seversin_
Temel cevap vermi?:
-Cigaramun ilk nefesiyle, kaynanamın son nefesini.
SPERM TESTİ
Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider.
Doktor adama bir kavanoz verir ve :
-Bunu doldurup yarın bana getirin, der. Ertesi gün ihtiyar kavanozu
getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve
sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar :
-Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene
olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla
denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı.
Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve
ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış :
-Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız, diye sormuş.
İhtiyar da :
-Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü.
100 TANE DESEYDİN
Temel Dursuna soruyor:
__Ula Dursun sen oruclu oruclu kac hamsi yersun?
Dursun:Vallaa 100 tane yerim.
Temel:Olur mu ulan ilk hamsiyi yediginde oruc bozulur diger 99 sayilmaz.
Neyse Dursun bunu kafaya takiyor.O da yine yolda gordugu Idrise soruyor:
__Ula Idris sen oruclu olarak kac hamsi yersun?
__Idris:Valla 50 tane falan.
Temel:Ula 100 tane deseydun sana birsey anlatacaktum.
TANRI
Baslangıcta Tanrı dunyayı yarattı ve dinlendi. Daha sonra erkegi yarattı ve
dinlendi. Ve sonra kadını yarattı. O gun bugundur ne Tanrı, ne de erkek
dinlenebildi.
TELEFON
Temel bilim adami iken bir arkeoloji arastirmalari konferansina davet
edilir. Amerikalilar anlatmaya baslar;
-Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 25 metre asagi indik ve telefon
kablolari bulduk.Oyleyse bizim atalarimiz asirlar önce telefon
kullanmislardir.
Sira Türkiye`ye gelir ve Temel baslar anlatmaya:
-Biz ülkemizde yaptigimiz kazilarda 50 metre asagiya indik ama hicbirsey
bulamadik. Oyleyse bizim atalarimiz telsiz telefon kullanmislardir.
TERBİYE
Oğlum yeme şu tırnaklarını içleri pislik dol
Tırnaklarımı yemiyorum anne, içindeki pislikleri yiyorum.
TIR
Bir tır soforu kaza yapmis Temelin evinden icer girmis.
-Yolumu sasirdum daa.. Rize`ye nasil cidecegum demis. Temel de,
- Koridoru geceyisun, salondan saga sapayisun, tumduz cideyisun .
TRAFİK
Temel Ingiltere'ye gidecekmis. Arkadasi Cemal Ingilterede trafigin
soldan oldugunu ve bunu unutmasinin Temel için oldukça tehlikeli olacagini
söyleyip, dikkatli sürmesini ögütlediginde, Temel:
"Merak etme geçen gün Rize'den Samsun'a soldan gittimdi, bunun nekadar
tehlikeli oldu?unu bilirim daa !!!
TREN
Temel Trene binecek! Temel ve iki arkadasi İstanbul'dan Trabzona'a gitmek
üzere tren garina giderler ilk Trabzon treni 1 saat sonradir,bileti
alirlar.Ne yapalim bir saat diye düsünürken yemege gitmeye karar verirler.
Yemekte sohbet,muhabbet saata bir bakarlarki 1 saati geçmis.Hemen kosarlar
tren garina ama tren gitmis. Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne
yapalim vakiti nasilgeçirelim derken kahveye giderler. Çaylar kahveler
sohbetler uzar da uzar ve saate baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika
vardir. Hemen kosarlar gara ama trene yetisemezler. Giseye gidip sorarlar
yine Trabzon'a gidicek tren varms diye.Gisedeki adam ''bakin bu son tren
eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon'a bugün dönemzsiniz'' demis. Bileti
almislar yine sikilmislar ne yapalimki derken pastaneye gitmeye karar
vermisler.Pastalar,kekler,çörekler muhabbet derken saate bir bakmislarki 1
saat olmak üzere hemen kosmuslar gara.Tren yeni hareket ediyor,içlerinden
biri uzun ilk vagonu yakalamis,digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren
gitmis,Temel oturmus yere baslamis gülmeye. Gise memuru yanina gelmis.''Sen
ne garip adamsin.3 treni kaçirdin, arkadaslarin gitti,sen
kaldin,aglayacagina gülüyorsun be adam.'' Temel :''Uy hemserum onlar beni
geçirmeye geldiydu ben ona güleyrum''demis.
UZAY
Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-Biz Mars`a gideceğiz, demiş.
Alman :
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
-Biz de güneşe gideceğiz,demiş.
-Güneşe gidemezsiniz, demişler.Güneş yakar.
Karadenizli gülümsemiş :
-O kadar da enayi değiliz, tabi,demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz.
VAAZ
Sahranın ıssız bir köşesinde,bir din adamı lejyonerlere vaaz vermeye
gelir.Vaaz'dan önce binbaşı askerleri uyarır:
-Rahibin ziyareti sırasında, özellikle küfür ve müstehcen kelimeler
istemiyorum! Dövüşmeyi bildiğiniz gibi, kendinizi tutmayı da bildiğinizi ona
gösterin...
Daha sonra rahip, birliğin önünde vaazına başlar :
-Herşeyden uzakta yaşıyorsunuz, ama geleneklerinizle övünmeniz gerekir.Ben
size kendisi de sizin gibi bir kahraman olan Hz. İsa'nın selamlarını
getirdim.Söyleyin bana, kahramanlıktan daha saf, daha güzel ne vardır?
Tam o anda birkaç lejyoner ağızlarını açmaya hazırlanırken binbaşı ayağa
fırlar ve haykırır :
-Götüm, diyene onbeş gün hapis!...
VEFAKAR AİLE
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve
çok güzel bir kadın gördüler.
Oğul sordu :
-Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra :
-Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi.
YER YOKLUĞUNDAN
Delikanli kiz arkadasi ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancak
bulamazlar ve bir kamyonun altina girerler. Bir sure sonra
delikanlinin omzuna bir el dokunur delikanli bakar ki bir polis. Hemen
toparlanir ve polis sorar;
" Ne yapiyorsunuz bakayim siz burada"
Delikanli sogukkanli olmaya calisarak;
" Hiic der kamyon tamir ediyordum"
Polis " Bak oglum der bu cumle ile 3 hata birden yaptin"
" 1.cisi : Kamyon tamir edilirken yuz ustu degil sirt ustu yatilir"
" 2.cisi : Alt taraf degil ust taraf cikartilir"
" 3.cusu : Kamyon gideli yarimsaat oluyor .
ZENCI
Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan
cikarmislar.Cin 10 zenciye sormus:
Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkiniz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus.
10. zenci tebessum etmeye baslamIs.
2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus.
10. zenci sIrItmaya devam etmis.
3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle...
10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.
4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs.
sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin
istegini sormus... Adam nefes almaya firsat buldugu bi ara
istegini garip bir bogurtu ile belirtmis:
"HEPSINI ZENCI YAP!" |
